Hier einige Tipps in Sachen Rechtschreibung
| Al-bum | Explosion des ganzen |
| Aus-puff | Bordell geschlossen |
| Einwand-frei | Haus mit drei Wänden |
| Erd-kunde | Landkäufer |
| Fass-ade | Nie wieder saufen |
| Fis-kus | Bösartiges Knutschen |
| Golf-strom | Deutsche Autobahn |
| In-sekt | Modischer Schaumwein |
| Miss-verständnis | Die schönste Psychologin |
| Schlaf-rock | Langweilige Musik |
| Stuhl-gang | Bande, die Sitzmöbel raubt |
| Tai-fun | Spass in Bangok |
| Tai-wan | Wahnsinn in Bangok |
| Zu-fall | Wenn der Fallschirm nicht aufgeht |
Ein Tourist kommt an den
Strand und fragt einen Einheimischen: "Gibt es hier Haie?"
"Nein, gibt es nicht" antwortet der Einheimische, sieht zu, wie der
Tourist ins Wasser geht und - schwupp - verschwindet.
Ein zweiter Tourist kommt an den Strand und fragt: "Gibt es hier Haie?"
"Nein, gibt es nicht" antwortet der Einheimische, sieht zu, wie der
Tourist ins Wasser geht und - schwupp - verschwindet.
"Ist doch klar", sagt der Einheimische, "wo Krokodile leben, gibt es
keine Haie."
Zwei halbschlaue Jäger haben eine Wildsau geschossen und ziehen sie zu ihrem Auto. Kostet sehr viel Kraft meint ein Pilzsammler der gerade vorbeikommt und den beiden zuschaut: "Weidmanns heil, aber ihr zieht die Sau gegen die Richtung der Borsten, das kostet viel Kraft, versucht es andersrum !" Unsere beiden Helden tun wie vorgeschlagen. Meint der eine nach einigen Minuten hocherfreut: "Das geht wirklich leichter." Antwortet der andere: " Schon , ja aber leider entfernen wir uns wieder immer weiter weg vom Auto."
Ein Mann betritt ein Spielwarengeschäft, auf der gezielten Suche nach einer Barbie -Puppe. "Was kosten den die verschiednen Puppen?", will er von einer aufgedonnerten, ungefähr 55-jährigen Verkäuferin wissen. "Barbie im Aerobicdress kostet Fr. 29.90; Barbie im Abendkleid kostet Fr. 29.90; Barbie im Reitanzug Fr. 29.90; Barbie geht in den Ausgang 29.90; die geschiedene Barbie kostet Fr. 199.90." - " Weshalb kostet denn die geschiedene Barbie so viel mehr?", kommt als Frage an die Verkäuferin zurück.
Woran erkennen Sie, dass es Ihre Frau nur auf Ihr Geld abgesehen hat?
Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Sie Ihre Frau trotz Herzkranzgefässkatarr mit auf die Achterbahn.
Ihre Frau legt Ihnen vorsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eines auf's Gesicht.
Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, das Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
Die Kinder, die sie in die Ehe bringt, heissen: Dow, Jones, Dax und Fixing.
Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar an der Stelle: Bis das der Tod Euch scheidet.
In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber Sie sind weg.
Bei der Wahrsagerin:
"Morgen wird Ihr vermögender Gatte unerwartet zu Tode kommen." - "Das weiss ich bereits, mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."
Im Wald
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich wieder aus und legt sich neben seine Frau ins Bett. "Wie ist es draussen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet...." - "...und mein Mann der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Ein Gespräch
Er:" Es ist doch immer wieder erstaunlich, das die hübschesten Frauen die grössten Idioten heiraten." Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment von dir seit Jahren."
Heute geben wir den Herren der Schöpfung wieder mal etwas für Ihren IQ mit auf ihren Weg.
Gewusst, wie Kannibalen einen Mediziner nennen? - Hot Dog.
Und wie nennt sich eine Dame des Horizontalen in Italien? - Nutella.
Was ist ein Cowboy ohne ein Pferd? - Ein Sattelschlepper.
Und was sagt man über einen verstorbenen Spanner? - Der ist weg vom Fenster.
Last update: 27.02.2006/23:13